JAJAJAJA

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.

Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

 

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.

El hijo le pregunta al abogado:

"Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"

"¡No hijo, es robado!"

El juez se dirige al condenado:

"Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato... ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?"

"¡No, señoría, yo siempre fui tan malo para las matemáticas!", contesta quejumbroso el delincuente.

 

JAIMITO:

Jaimito, ¿Por qué llegas tan tarde?
Por el rotulo en la calle.
¿Cuál rotulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".

PERRO LECTOR:

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

PEPITO!!!!!

Pepito le dice a su mamá a la hora de la comida:
Mamá, mamá, tírame sopa en mi plato.
No se dice tírame se dice sírveme, dice la mamá.
Mamá, mamá tírame milanesa.
A lo que la mamá contesta:
No se dice tírame, se dice sírveme.
Al poco rato dice Pepito:
Mamá, mamá, tírame arroz.
A lo que la mamá le contesta lo mismo.
En la tarde llega Pepito alarmado y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Mi hermanito se sirvió por la ventana!

VIBORA:

Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su “pajarito” cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empieza
a gritar:
- ¡Una víbora, una víbora”

Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:
- Mátala, aplástala.

El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:
- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!

 

Chavezzzz

Esta un peruano un portugues y un venezolano y dice el peruano!...... EN MI PAIS NACIO UN BEBE SIN PIERNAS LE HICIERON UNA OPERACION Y AHORITA ES CAMPEON EN ATLETISMO
dice el portgues!.......EN MI PAIS NACIO UN BEBE SIN BRAZOS LE HICIERON UNA OPERACION Y AHORITA ES CAMPEON EN NATACION
y esta el venezolano pensando y dice!......NOJODA ESO NO ES NADA EN MI PAIS HACE TIEMPO NACIO UN BEBE SIN CABEZA LE PUSIERON UNA PEROLA LLENA DE MIERDA Y AHORITA ES PRESIDENTE.

 

"Juanito en Clases." 

La profesora pregunta...
-¿Juanito, digame 3 cosas que se puedan chupar?
Juanito respode:
-El chupete. Bien Juanito ¿Cuál otra?
-Un Koyac. Bien Juanito
-Y el calzoncillo señorita.
-Pero como el calzoncillo Juanito.
-Claro, porque anoche mi mamá le decía a mi papá,
ya poh, sacate el calzoncillo pa´ chuparlo.

 

Juanito y pepito:

stos son dos amigos, Pepe y Juanito. Un día se encuentran por la calle y Pepe saluda a Juan y le dice:

Juan, te voy a enseñar una foto, mira, ¿sabes quién es este?

Y Juan dice:

Pues no sé, ¿quién es?

Y Pepe le responde:

Pues es Raúl, el del Real-Madrid, es que, a ver si salimos más Juan, hay que salir a ver el fútbol.

Al día siguiente Pepe vuelve a encontrarse con Juan, y le dice:

Mira, te voy a enseñar otra foto, ¿sabes quién es?

Y Juan le dice que no, y Pepe responde:

Pues es Madonna, una cantante muy famosa, es que Juan, a ver si salimos más, que no entiendes de nada, tienes que salir a los conciertos.

Al día siguiente es Juan quién se encuentra con Pepe y le dice:

Mira Pepe, que te voy a enseñar una foto de un sancho

Y le dice Pepe:

¿Tú a mí?

Y le dice Juan:

Sí, yo a ti. Se la enseña y le dice: ¿sabes quién es?

Y le dice Pepe:

Pues no, no lo sé.

Y le responde Juan:

Claro Pepe, si no salieras tanto...

Esto son dos tomates que están en la nevera, y le dice uno al otro:
-Oye, esto es muy aburrido, ¿verdad? Y el otro histérico grita:
-¡Ahhhh! Un tomate que habla!

 

¿Qué es una mujer embarazada de un niño?
Una mujer con un cerebro.

¿Por qué Van Dam quiere ser rodilla?
Porque Silvester es-talon

Primera escena: Un enanito diciendo groserías.
Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?
BULGARCITO.

Era un hombre, tan, pero tan enano, que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó.

Jaimito

Oye Jaimito, ¿copiaste el examen de Juanito?
No, maestra.
¡Claro que sí, y no me mientas! Donde Juanito puso, "no sé", tú pusiste "yo tampoco".

la leche seca...

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

 

la ideal school

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.

pèrez

¿Cómo se apellida Adán?
Se apellida Pérez.
¿Por qué?
Es que cuando le advirtieron, le dijeron:
¡Si comes esta manzana perecerás!